Vtipy

Napsal Internetblog bloger (») 21. 3. 2010 v kategorii Vtipy, přečteno: 1426×

Sem budu postupně přidávat vtipy,zde jsou první:Muž říká manželce,jdu pro to prase,uděláme si jelita a ovárek,koukne se na syna a z ničeho nic mu vlepí facku,manželka říká:co děláš???chceš ho zabít????manžel:už ho vidím neznaboha jak to žere bez chleba

Na vlakovém nádraží hlásí:vlak do prahy bude mít 80 minut zpoždění,blondýnka vztekle dupne a říká,kurva,skoro hodinu

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Paní učitelka se ptá pepíčka:pepíčku,co děláš každé ráno když vstaneš?????pepíček:seru!!!paní učitelka:pane bože,otočí se na aničku a ptá se:a co ty děláš každé ráno????anička:čtu si knížku,paní učitelka:díky bohu,a jak dlouho si ji čteš?????než se vyseru

Paní,řekněte svému synovi at mě nenapodobuje.Martine,přestan ze sebe dělat debila

Pepíček se ptá paní učitelky v šatně když všichni odešli,soudružko učitelko,vyspala by jste se se mnou?????učitelka mu vrazí facku a říká:to máš za tu soudružku,a ted' pod' na věc chlapče

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Žena z toho byla strašně rozmrzelá, a tak se obrátili pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil svou bradku a navrhl manželovi: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí vaší manželce fantazii a určitě vyvrcholení dosáhne.”
Tak se vrátili domů, že vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, aby nad nimi mával ručníkem, když se budou milovat. Nicméně to vůbec nepomohlo, manželka nebyla ani teď uspokojená. Zničení se vrátili k rabínovi a oznámili mu, co se stalo.
„Dobře,” povídá rabín manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.”
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a žena měla za chvíli obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a spokojeně prohlásil: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!”

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

Letí vrána,krá,krá,krá,najednou vrazí do stromu spadne na zem,potom se otřepe a letí dál:haf,haf,mn'au,mn'au,sakra jak to bylo???

Halo,je tam číslo:7 77 77 7 7 77????ano je,co si přejete????nemůžete prosím zavolat na poruchy????zašprajcoval se mi prst v sedmičce

Vy ale máte krásné zuby slečno,neříkejte???to sem zdědila po mamince.opravdu???ale sedí vám výborně

Deža vyhodí už z x-tý školy kvůli hroznýmu prospěchu tak se ho rodiče rozhodnou dát do katolické školy najednou má dežo samý jedničky,jeho táta se ho ptá jakto že má najednou samý jedničky a dežo říká:tati,tam příjdeš do jedný místnosti,na zdi přibitej chlap,přijdeš do druhý místnosti na zdi přibitej chlap,příjdeš do třetí místnosti a na zdi přibitej chlap,tati,tam se s nikim nemazlej

Lupič vykrádá dům a najednou zaschlechne:ježíš tě vidí!!!lupič celej polekanej říká:já na ježíše nevěřim,a znova:ježíš tě vidí!!!lupič:já na ježíše nevěřim.a znova:ježíš tě vidí!!!lupič,už sem říkal že na ježíše nevěřim.a najednou se ozve:ježíš je pitbul ty debile

Učitelka ve druhé třídě se ptá dětí, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Maruška: "Březen, za kamna vlezem." "Výborně, Maruško." Přihlásí se Pepíček: "Studený máj, v stodole ráj." "Výborně, Pepíčku." Přihlásí se Dežo: "Únor bílý, sílí pole." "Dobře, Dežo, ale víš, to se musí rýmovat." Dežo chvilku přemýšlí a potom říká: "Únor bílý, sílí pole
, pičo, vole

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Cikán. První hází Čech - ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou sílu??? Nu pracuji
na poli tak potřebuji hodně síly na orání? Potom hází Slovák a hodí 60m?. Kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kácení stromů.. Hází Cikán, ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho zahoď co nejdále."

Potkají se dva cikáni:servus dežo,kam deš????jdu do města,koupit kabát.Ty dežo,jestli tě nechytí kup aji mě

Cikánky trhají mrkev... a když eržika vytáhne jednu obrovskou mrkev tak říká...toš takového má můj dežo..a druhá na to tak velkého!!! a eržika ne tak špinavého

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty
, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobře hovoří."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost
! Všichni dostanete práci
!"
A Dežo si uplivne: "Ted to zjebal!"


Přijde Dežo do Elektry
a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů
, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku..

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten
na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

"A pročpak nemáte na zahradě strašáka, paní Nováková?"
"No, vždyť já jsem tam celej den."

Jde takhle trpaslík městem a uvidí obchod a ve výloze jsou meče, sekery, dýky, palice. Vejde dovnitř a ptá se: "Máte tu Meče?" "Ne." "Sekery?" "Ne." "Palice?!" "Ne" "Máte tu něco proti trpaslíkům?!" "Jo, meče, palice, sekery."

Současné ekonomická krize se dotkla i zvířátek v lese, které kvůli ní svolaly schůzi. Prý už do lesa nechodí tolik lidí, co tam nechávali zbytky jídla, ale i mobily, MP3, oděvy a vše, co se dalo zpeněžit. Radila se, co s tím, a nakonec se shodla, že budo muset holt začít chodit do práce. Za nějakou dobu prý se sejdou a řeknou si svoje zkušenosti. Zvířátka se potkala za měsíc a první se ujala slova liška: "No, já jsem si našla místo hlídače v drůbežárně. Za čtrnáct dní si majitel přepočítal slepice a zjistil, že mu jich čtrnáct chybí. Tak jsem dostala padáka.“ Vlk povídá: "To já jsem nastoupil k hlídání stáda ovcí. Za čtrnáct dní si je majitel přepočítal a zjistil, že mu jich dvanáct chybí. Tak jsem dostal padáka!“ Medvěd povídá: "Já jsem si sehnal místo hlídače v cihelně. A dělám tam dosud!“ Ostatní zvířátka se ptají, jak je to možné. Medvěd jim odpověděl: „Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“

Kdo je lepší
Čech, Němec, Rus a Slovák. Slovák se vytahuje: My máme tolik masa, že by jsme nakrmili celou zeměkouli. Rus na to: "My máme takovu obrovskou helmu že by ochránila celé slunce. Němec: "To my máme takovou vlajku, že by pokryla celej vesmír." Čech reaguje: "My máme lva kterej maso sežere, do helmy se vysere a vlajkou si utře prdel:o)

Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu. Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů." Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. \Byl tam hodinu, dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká: "Zavři! Táhne!"

Indiáni zajmou 3 muže: Angličana, Němce a Čecha. A indiáni říkají: "Teď vás zabijeme, vaše maso sníme a z vaších kůží si uděláme kánoe. Vyberte si, jakou smrtí chcete zemřít." Angličan: "Ve jménu královny!" Probodne se. Němec: "Hail Hitler." Zastřelí se. Čech vezme vidličku a píchá do sebe. Indián říká: "Co to děláš?" Čech: "A máš po kánoi!"

Žena si nechává věštit u kartářky.Kartářka:zítra vám zemře muž.žena:to vím,ale podívejte se jestli mě zavřou!!!

V zoo se objevila cedulka s nápisem:neděste pštrosy,na zemi je beton!!!!

Pepíček se chlubí ve škole že má jeho sestra žloutenku,paní učitelka ho pošle domů aby to ostatní děti nechytli.Za týden ho potká a ptá se ho:tak co Pepíčku,jak je setře????Pepíček:jo,to já nevim paní učitelko,to víte,než sem dojde další dopis z Austrálie to chvíli trvá

Sedí malomocný a koktavý v blázinci.
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhodí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Pepíček dostal poznámku a v ní stálo: prosím vás zakažte Pepíčkovi kreslit na tabuli myš já sem z toho potom celá rozklepaná. Tatínek odpoví no to máte dobrý nám Pepíček namaloval na sporák píč* a já mam ted popálený penis a děda jazyk :D

jeden cikán na měsíci................štěstí
všichni cikáni na měsíci.............řešení

jde cikán z hospody a potká nácky. Řekne jim: né prosím nechte mě nebijte mě. Nácci odpoví: dnes máš šťastný den chlape máš na výběr. Dají mu do ruky kostku a řeknou: když hodíš 1-5 zmlátíme tě, když hodíš 6 házíš znova :)

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

Muž a žena po souloži leží v posteli a povídají si. Najednou si všimne muž na stolku své přítelkyně fotky nějakého muže a naváže konverzaci.
muž: Co je to za chlapa? tvůj přítel?
žena: Ne to ne.
muž: Tak tedy tvůj bývalý manžel?
žena: Ne to také ne.
muž: Tak někdo z tvé rodiny?
žena: Ne to už vůbec ne!!!
muž: Tak kdo to teda krucinál je?
žena: No přeci já před operací miláčku :)

Na nádraží se ptá blondýnka výpravčího:prosím vás,dostanu se tímhle vlakem do Prahy???ne,nedostanete odpoví průvodčí.V tom k němu přistoupí 2 blondýnka:a já???

Na policejní stanici dostali nový psací stroj,přišel velitel a slavnostně přestřihl pásku.

V porodnici se ptají:přejete si aby byl otec u porodu???Raději ne,mohl by se potkat s manželem.

Táta říká synovi:a né aby jsi se na té vojně s někým vyspal,víš jaké tam jsou,nakazí tebe ty nakazíš svou holku ,tvoje holka mě,já tvou matku a víš jaká je tvá matka,ta nakazí celou vesnici.

Jsou 2 kamarádky blondýna a bruneta,bruneta říká:to bylo hrozné jak včera vypli proud já jsem včera strávila 2 hodiny ve výtahu,blondýna na to:to nic není,já jsem strávila 2 hodiny na jezdících schodech.

Žena se ptá muže:prosím tě kam jsi dal těch 200 korun které jsi měl na nákup,muž:já jsem je dal jednomu staršímu milému muži,prosím tě odkdy jsi ty takový lidumil,a co vlastně udělal ten muž tak vyjímečného???muž:čepoval pivo.

Letuška se ptá:není mezi cestujícími lékař???muž se postaví a jde do pilotní kabiny.Za chvíli vyjde a ptá se není mezi cestujícími pilot???

Příjde kostra k doktorovi,doktor se na ni podívá a říká:no to jdete brzo paní!!!

Příjde číšník k hostovi a říká:nesu vám radostnou zprávu,měl jste pravdu,nebyla to polévka ale voda na nádobí.

Je cestovatel ve škole a vykládá o svých cestách po světě,jeden šprt v přední lavici vstane a ptá se:je malárie nebezpečná???cestovatel:ano,je velmi nebezpečná,na tu bud' člověk zemře nebo zblbne,já jsem malárii prodělal.

 

Hodnocení:     nejlepší   1 2 3 4 5   odpad
MySpace Google Twitter Topčlánky.cz Linkuj.cz Jagg.cz Vybrali.sme.sk Del.icio.us

Komentáře

Zobrazit: standardní | od aktivních | poslední příspěvky | všechno
Článek ještě nebyl okomentován.


Nový komentář

Téma:
Jméno:
Notif. e-mail *:
Komentář:
[*1*] [*2*] [*3*] [*4*] [*5*] [*6*] [*7*] [*8*] [*9*] [*10*] [*11*] [*12*] [*13*] [*14*] [*15*] [*16*] [*17*] [*18*] [*19*] [*20*] [*21*] [*22*] [*23*] [*24*] [*25*] [*26*] [*27*] [*28*] [*29*] [*30*] [*31*] [*32*] [*33*] [*34*] [*35*] [*36*] [*37*] [*38*] [*39*] [*40*] [*41*] [*42*] [*43*] [*44*] [*45*] [*46*] [*47*] [*48*] [*49*] [*50*]   [b] [obr]
Odpovězte prosím číslicemi: Součet čísel jedna a jedna